이 이야기는 나, 남예준이라는 평범한 한 사람이 꿈을 이루기 위해 달려오면서 느낀 희노애락을 적어둔 그저 그런 이야기다.

p.s. 소중한 나의 멤버들. 나와 같은 멤버가 되어줘서 고마워.

 

 

- 내가 “플레이브”가 되기까지 -

 

 

다른 이들에겐 이날이 별 대수롭지 않은 날일 수 있지만, 나에게 있어선, 절대적으로 의미가 큰 날이다. 내 마음속에 새겨진 숫자. 절대 잃어버릴 수 없는 순간.

 

230312.

 

“애들아, 드디어 이날이 왔네. 여기까지 부족한 리더 따라와 주느라 정말 고생 많았어. 물론 데뷔한다고 모든 게 끝은 아니겠지만, 너희와 함께 플레이브라는 그룹으로 사람들에게 우리의 존재를 알릴 수 있어서 너무 좋아.”

“형...”

“너희 덕에 오늘까지 올 수 있었어. 고맙다. 앞으로도 곁에 있어 주길 바라. 내가 잘할게.”

“플레이브, 스탠바이 해주세요!”

“말이 좀 길었다! 얘들아, 열심히 준비 했으니까 우리. 무대 잘하고 오자! 화이팅 한번 할까? 자, 모여! 하나, 둘, 셋-”

“플레이브! 화이팅!!”

 

플레이브, 올라와주세요

 

이날이 오기까지 나는 얼마나 기다렸는지 모른다. 주마등처럼 스쳐 지나가는 날들. 그동안 힘든 순간도 많았고 앞으로도 많을테지만, 무대를 향해 계단을 오르는 지금, 한노아, 채봉구, 도은호, 유하민 이 4명과 함께 있다는 사실만으로 난 너무 감사하다. 내게 너무나도 소중하고 내가 너무나도 사랑하는 이들과 플레이브라는 이름 하나로 불릴 수 있다는 사실 자체가 내겐 그 무엇과도 바꿀 수 없는 가치다. 그동안 많은 생을 우린 싸우고 멀어지고를 반복했으니까.

 

5명이 함께 있는 이 순간이 영원하길. 눈을 감았다 뜨면 이 모든 순간이 꿈이 아니길 바라며 지금껏 준비한 노래를 불러본다.

 

-

 

1. 자발적 상실(喪失).

 

분명 처음에는 나 자신에게 마음을 다잡자며 스스로에게 다짐했던 것 같다.

 

“예준아. 힘내자. 이게 마지막 기회라고 생각하는 거야 응? 조금만 힘내자. 곧 데뷔할 수 있으니까. 응?”

 

내겐 이 기회가 정말 마지막이라고 생각했으니까.

 

“어, 예준아. 너 아직 아이돌 하고 싶지?”

 

어느날 내게 전화가 한 통 걸려 왔다. 아직 아이돌을 하고 싶으냐고. 당연하다. 데뷔의 기회가 무산되거나 기회를 잡지 못하고 연습생으로만 몇 년의 시간을 보냈다. 그래도 그 몇 년의 시간을 좌절하는 데에만 사용하지 않고 최대한 앞으로 나아가기 위해 노력했다. 앞으로 나아가기 위한 발판. 뭐든 열심히 하면 내게 언젠가 기회는 오지 않겠느냐고.

 

그래서 노력하고 또 노력했다. 보컬 연습은 기본, 작곡을 하기 위해 미디를 배우고 프로듀싱하는 방법을 배워 직접 노래를 만들 수도 있게 되었다. 연습생 시절부터 꾸준히 작사 작곡을 하게 된 덕에 내가 만든 노래를 사용하고 싶다며 연락이 오는 소속사도 있었다.

 

뿌듯하다. 기분이 좋다. 내가 만든 노래가 사람들에게 알려지는 건 좋은 일이다. 그러나 나는 작사, 작곡하는 Y.J가 아닌 아이돌 “예준”으로 나라는 사람을 알리고 싶은 건데. 기분이 좋으면서도 싱숭했다. 노래를 좋아하니까. 내 길은 음악이라고 생각해 왔으니까. 연습생을 그만두고 나왔어도 어떻게든 이 업계에 아등바등 발은 붙이려 해도 정말 딱, 이곳에서 내게 허용된 공간은 두 발만 붙일 수 있는 면적이라서.

 

“하... 나. 할 수 있나.”

 

그렇게 포기하려는 마음이 커지는 와중에 매번 내게 도움을 주는 정말 고마운 형에게서 아이돌 해볼 생각 없냐는 전화가 온 것이었다.

 

이 형은 원래 내 노래가 마음에 든다며 사용해도 되겠냐며 약 2년 전, 연락이 왔던 모 엔터의 남자 아이돌의 담당자였다. 그때 팔았던 노래가 꽤나 사랑을 받아서 종종 이러이러한 주제로 노래 내고 싶은데 들려줄 만한 노래 없냐며 사측 대표의 직책으로 연락이 왔었다.

 

연습생에서 나온 지 얼마 되지 않았을뿐더러 이름이 널리 알려진 작곡, 작사가가 아닌데도 한 사람의 눈에 들어 곡을 계속해서 쓸 수 있는 기회를 얻고 그 기회로 노래가 잘 되어 다른 소속사에서도 연락이 올 수 있게 된다는 건 정말 소설 같은 일이다. 실제로 이런 일을 겪은 당사자가 다른 누구도 아닌 나인데도 불구하고 전혀 믿지 못했으니까 말이다.

 

뭐 어쨋든. 다시 본론으로 돌아오자면, 어쩌다 이 형과 같이 술을 한잔, 밥을 한번 먹다 보니 친분을 쌓게 되어 사적으로 친해지기 시작하면서 지금까지도 친한 형, 동생으로 지내왔다. 매번 내게 곡 작업하는 능력이 아까운데 이쪽이 더 맞는 거 아니냐며 차라리 프로듀서 쪽으로 아예 전향하는 것은 어떻겠냐던 사람이었는데 갑자기 아이돌 할 생각 있냐고 듣게 될 줄은 몰랐지.

 

“네! 저 아직 아이돌 하고 싶습니다!”

“너라면 그렇게 말할 줄 알았어. 그러면 너 지금 시간 되니?”

“네! 됩니다!”

“그럼 주소 줄 테니까 여기로 7시까지 나와.”

“네, 형 알겠습니다! 감사합니다!”

“감사하기는 무슨. 아직 된 것도 아닌데. 나오기나 해. 그리고 왜 존댓말 하냐?”

 

쿵. 쿵. 쿵. 갑자기 심장이 더 무거워진 것도 아닌데, 너무나도 강하게 느껴지는 두근거림에 괜히 마음이 설레어왔다.

 

“아, 미치겠네. 이러다 심장 튀어나오는 거 아니야?”

 

일단 나갈 준비부터 해볼까.

 

.

.

.

 

아, 너무 빨리 나왔다. 전화 왔을 때가 3시 정도였으니…. 씻고 나오니 3시 20분. 머리를 깔끔하게 스타일링하고 최대한 깔끔하되, 좋은 인상을 주기 위해 신중에 신중을 기하여 옷을 차려입고 향수까지 뿌리고 나오니 5시. 대중교통을 타고 약속 장소 근처로 거의 다 와서 시간을 확인해 보니 6시 10분이었다.

 

50분이나 뜨는 시간에 뭘 해야 할까? 생각해 본다. 항상 계획적으로 삶을 살아왔다 보니 한 번도 시간이 이렇게 떠본 적이 없어서 어색했다. 뭘 해야 할지도 모르겠고. 근데 사실 잘- 생각해 보면. 이 서울 한복판에서 남는 50분 동안 남자 혼자서 뭘 한다기엔 선택지가 매우 한정적이다.

 

“아으으- 너무 추운데….”

 

오늘의 약속 자리가 자리인지라 이 한겨울에 검정 롱코트를 입고 온 바람에 멋은 챙겼지만, 입고 나와보니 추위를 많이 타는 나의 안위는 챙기지 못했다는 사실을 깨달았다. 미팅도 전에 곧 얼어 죽을 수 있을 것 같다는 생각에 나는 제일 먼저 보이는 카페에 바로 들어가 몸을 녹일 작정으로 조금은 빠른 걸음으로 주위를 돌아다니기 시작했다. 주위를 돌아다니다 보니, 여길 봐도 저길 봐도 거리에 보이는 사람이 많았다. 원래 이 정도로 사람이 많았나. 그러고 보니 오늘이 며칠이더라.

 

주머니 속에 있던 휴대폰을 꺼내어 잠시 화면을 켜보니 오늘은 12월 25일이었다. 잠시 꺼낸 휴대폰에 찬 공기와 맞닿은 손가락이 훅 얼어붙어 버린다. 이게 날씨가 맞나. 아무튼. 벌써 시간이 이렇게나 흘렀었나 싶다. 하긴, 나는 시간 대부분을 작업실에서 곡 작업 혹은 개인 연습으로 보내는 편이라 이렇게 꾸며 입고 나온 것도 굉장히 오랜만이었다.

 

친구를 만나 노는 것도 여유가 있는 사람에게나 해당하는 행위라고 생각했다. 입에 풀칠할 정도로 간신히 살고 있는 나는 아직 놀 때가 아니고 달려야 할 때니까. 내가 밖에 나가는 건 미팅 이외의 이유는 존재하지 않았다. 그렇다고 미팅이 많은 것도 아니라서 작업실과 한 몸이 되어버린 나는 오늘이 여름인지 겨울인지, 크리스마스이브인지 크리스마스인지 알 리가 없었다. 날짜 개념 따위는 사라진 지 오래라.

 

그러고 보니 이번 연도는 여름을 어떻게 보냈는지 기억도 나지 않는다. 폭염주의보라고 재난 문자는 왔었나? 작업실에 있느라 딱히 더위를 느끼지도 않았다. 계절감이라는 개념을 상실해 버린 덕에 이렇게 추울지 예상도 하지 못했다. 작업실 안은 그리 춥지 않았으니까. 내가 밖을 어지간히도 나오지 않았음을 새삼 느낀다.

 

“..재밌어 보이네.”

 

추위를 잠시나마 피하기 위한 카페를 찾기 위해 거리를 걸으니 왜인지 사람들의 표정이 더 잘 보이는 느낌이다. 오늘의 길거리에는 보통 연인이나 가족으로 보이는 사람들이 많았다. 아무래도 오늘은 달력에 얼마 있지 않은 빨간날 중 하나니까. 상대방의 손을 잡고 걸으며 무슨 이야기를 하고 있는지 몰라도 행복해 보이는 표정들.

 

나도 저렇게 해맑게 웃던 때가 있었을 텐데. 크리스마스라고 영업하지 않아 불이 다 꺼진 가계의 유리문으로 나의 모습이 비친다. 검정 목폴라에 검정 슬랙스, 검정 구두에 검정 롱코트. 그나마 있는 색이라곤 어두운 남색 목도리를 하고 있는 무표정, 무채색의 내 모습이. 너무나도 밝고 행복해 보이는 밝은 배경 사이 혼자만 빛을 받지 못한 듯, 어둡고 지쳐 보이는 한 사내가.

 

멋진 옷을 입고 비싼 향수를 뿌리면 조금은 나의 초라함이 조금은 가려질 거로 생각했는데. 아니었나 보다. 어쩌다 이렇게 됐지. 연습생을 시작했던 10대의 나는 꿈을 이루고자 눈을 빛내며 열심히 하던 때가 있었다. 그때의 나는 정말 밝았는데. 지금 나에게서는 다 꺼져가고 있는 불씨밖에 보이지 않는다. 희망 따위 모른다는 얼굴로 말이다.

 

얼굴에 드리운 어둠. 유리문에 비춘 나 자신이 내게 물어온다. 이번에는 정말 꿈을 이룰 수 있는 거냐고. 데뷔라는 걸 할 수 있는 거냐고. 그렇다고 너무 많이 기대하지 말라고. 분명 집에서 나올 때까지만 해도 심장이 두근거리며 설렜었다. 근데, 뭐. 음. 과연 이번에 찾아온 기회는 나를 이 힘듦 속에서 구원해 줄 수 있는 동아줄이 맞을까? 이번에 내려온 기회마저 썩은 동아줄이라면 나는 어떻게 해야 하는 거지.

 

솔직히 이렇게 전화 온 거 한, 두 번이 아니다. 하지만 난 그럴 때마다 매번 기대했고 또 매번 실망했으면서 뭐가 또 설렌다고 기대에 잔뜩 부풀어 나온 걸까. 내 모습이 한심해 보인다. 나는 고개를 들어 한숨을 후, 하고 내뱉어본다. 그리곤 빠르게 숨을 들이마신다.

 

“흡!”

 

길 한복판에 멈춰선 사내가 갑자기 제 두 볼을 짝- 소리 나도록 때렸으니, 시선은 몰릴 수밖에. 주변에 있는 사람들이 나를 한 번씩 쳐다보며 지나가는 게 느껴졌다. 평소였다면 조금 창피했을 수 있지만, 아니 그래도 좀 창피하긴 해.

 

그래도 정신 차리자! 남예준. 너가 지금 썩은 동아줄, 그냥 동아줄 가려서 잡을 때냐고. 내게 기회가 왔다는 것에 감사하자. 다시 힘이 빠진 고개를 바로 잡고 후. 짧게 숨을 내뱉는다. 마음을 다잡아본다. 넌 할 수 있어.

 

지금 시간은 6시 40분. 슬슬 약속 장소 앞에 먼저 가 있을까. 유리문에 비춰진 나의 모습을 한 번 더 확인한다. 남예준, 해보자. 결국 카페는 찾지 못했다.

 

“유한아!!!”

 

입꼬리를 한껏 당겨 웃어보다 다시 발을 떼려는데 어디선가 한 여성의 큰 목소리가 들려온다. 큰 소리가 나는 쪽으로 고개를 돌려보니, 도로 위로 굴러가는 공 하나와 그 공을 잡으러 가려는 아이, 그 아이를 향해 빠른 속도로 달려오는 차 하나가 있었다.

 

아. 아이와 제법 거리가 있는 어머니에 비해 나와 아이의 거리는 얼마 되지 않았다. 내 쪽을 향해 뛰어오고 있었기 때문에. 아이의 발이 인도가 아닌 도로와 맞닿아 있어서 나와 가까운 거다. 지금 아이를 향해 달린다면 충분히 구할 수 있는 거리. 무의식에 발이 한 발짝 움직였지만 이내 이성이 발걸음을 멈췄다. 뭘 어쩌려고. 저 아이를 구하러 움직였을 때, 예준아. 너 살아남을 수 있어? 아니, 구하러 간다고 아이는 살릴 수 있나? 둘 다 살 수 있는 확률이 얼마나 되는데?

 

대표와의 미팅이 20분도 채 남지 않은 시간. 어쩌면 내가 정말 아이돌이라는 꿈을 이룰 수도 있는 기회가 될지도 모른다. 이 상황에서 나는, 나는. 나는...

 

“으아아아!”

 

몰라. 모르겠어. 그런 거 모르겠어. 위험에 처한 애를 앞에 두고 모르는 척할 수 없었다. 이대로 아무것도 안 한다면, 그렇게 애가 정말 죽기라도 한다면. 나는 두고두고 이 아이 생각을 하며 괴로워할 것은 분명하다.

 

“애야!! 위험해!!”

 

나는 있는 힘껏 달려 아이를 밀어냈다. 나의 힘에 밀려난 아이는 다행히 반대편에서 뛰어오던 어머님의 품 안에 안전하게 안착한 것 같은-. 어라. 시야가.

 

“꺄아악!! 차에 사람이….”

“빨리 누가 119에 신고….”

“어떡해….”

“저기요..! 저기요!! 정신을 좀 ㅊ-”

 

물이 잔뜩 들어간 것처럼 주변의 소리가 먹먹하게 들려왔다. 아, 역시 둘 다 사는 건 무리였다. 주변에 보이는 풍경이 그리 좋지 않다. 나를 주위로 모인 수많은 사람과 전봇대에 박혀 보닛에서 흰 연기가 나고 있는 자동차. 검정 코트를 축축하게 적혀오는 붉은 피. 약간. 드라마 주인공 같아 보이려나.

 

“허,”

 

말도 안 되는 생각에 헛웃음이 다 나온다.

 

드라마 주인공은 멋있게 사람을 살리고 자신도 살잖아. 나는 내 인생의 주인공도 아직 되지 못해서 죽나 봐. 결국 나는 내 꿈을 쫓아가기만 하다 죽는구나. 그럴 운명이었던 거구나. 응. 그래. 내 주제에 무슨 빛을 보겠다고 욕심을 부렸는지. 아니야. 차라리 다행이다. 더 이상 힘들게 살지 않아도 돼서. 이제는 편할 수 있을 것이다.

 

고생했다. 남예준. 내 인생의 주인공이 되기 위해 조연으로써 열심히 살았다.

 

점점 시야가 어두워진다. 이제 죽는가 보다. 그래도 조금 아쉽긴 하네. 나름-.

 

2. 찬란의 추락(墜落).

 

..뭐지. 이 익숙한.. 어. 어? 이건 우리 집 천장. 내 방 천장인데?

 

“억..”

 

너무 놀란 마음에 몸을 급하게 침대에서 들어 올렸더니 허리의 근육이 놀랐는지 조금 아프다. 진정하라는 의미로 허리를 두들겨주며 침대에서 일어나 날짜를 확인한다. 12월 25일 2시 59분. 내가 지금 꿈을 꾸고 있나.

 

잠만, 2시 59분?

 

우웅- 우우웅-

 

전화가 온다. 발신인은 역시나.

 

“..여보세요?”

“물어볼 게 있어서 전화했어.”

“아, 네. 형. ..무슨 일이세요?”

“어, 예준아.”

 

다음에 올 말은..

 

“너 아직 아이돌 하고 싶지?”

“아직 아이돌 하고 싶냐고요?”

 

생각한 그대로다.

 

“어, 뭐라고?”

“아, 아니에요. 당연하죠. 형. 저 아직도 아이돌 너무 하고 싶어요. 기회만 있다면 무조건요.”

“응, 너라면 그럴 줄 알았어. 너 오늘 그럼 시간 되니?”

“네. 시간이야 언제나 널널하죠.”

“그럼 주소 줄 테니까 여기로 나올래?”

“네. 갈게요.”

“그래. 이따 보자~”

 

그대로다. 과거? 전생? 아니 어제라고 해야 하나? 그렇다기엔 똑같은 날인데. 이걸 대체 뭐라고 불러야 할지 갈피가 집히지 않는다. 이게 바로 웹툰에서만 보던 <사고를 당했는데 회귀해 버렸습니다?> 같은 상황인 건가…. 이 말도 안 되는 상황. 일단. 이 말도 안 되는 상황은 나중에 이해하도록 하고 일단. 일단은, 내게 주어진 이 두 번째 기회를 잘 살려낼 생각이나 빨리 해야 한다.

 

씻고 나오니 3시 25분. 내 첫 번째 생의 나는 너무나도 어두운 색으로 점철한 후 밖으로 나왔다. 예전이면 몰라도 지금은 마냥 맑은 사람이 아니라 거의 어둠에 잡아먹힌 사람 같다는 인상을 줬다면 이번에는 검정 롱코트 안에 아이보리색 목폴라에 흰 슬랙스를 안에 받쳐 입었다. 마땅한 구두가 없어 신발은 그대로 검정. 그 대신 깔끔한 은색 목걸이와 시계 하나 걸쳐주고 밝은색 목도리를 하나 둘렀다. 마지막으로 첫 번째 생에 썼던 향수가 묵직했다면 이번에는 좀 더 가볍고 상쾌한 향이 나는 향수를 뿌려주고 나왔다.

 

나오기 전, 현관에 있는 거울을 한 번 확인해 보니, 확실히 온통 검은색인 것보다는 훨씬 얼굴이 밝아 보이는 것같았다. 아니, 밝아 보이지는 않더라도 일단 어둠에 집어삼켜진 사람 같이 보이진 않으니까 일단 성공이다. 왠지 느낌이 좋다. 오늘은 좌절 따위 하지 않을 것이다. 죽지도 않을 거야. 미팅을 성공시킨다. 내게 지금 당장의 목표는 이거 하나다.

 

그 전에 아이를 살리는 것이 먼저.

 

“할 수 있어.”

 

가슴을 두 번 두드리고 호흡을 가다듬는다.

 

“가보는 거야.”

 

.

.

.

 

아까보다 차가 덜 막혀서 10분 정도 일찍 도착했다. 그래도 추운 건 여전하다. 50분 정도가 남는 시간에 뭘 해야 할까? 하며 고민하던 남예준은 이제 없다. 아까의 상황을 막기 위해 그 아이가 있던 곳에 먼저 도착해야 한다. 그래야만 나도 아이도 살아.

 

빠른 발걸음으로 사거리에 도착해 길을 건넌다. 아이와 엄마가 있던 곳에 30분 동안 서있느라 이대로 얼어 죽는 것이 더 빠를 것 같다는 생각을 정말 잠깐 했다. 그래도 내 직감은 틀리지 않았는지 저 멀리 보이는 아이는 선물을 받아 신난다는 듯, 공을 갖고 방방 뛰며 걸어오고 있었다.

 

나는 몸을 돌려 아이를 향해 걸었다. 아이를 집중해서 보며 걷는데, 공을 갖고 장난을 치는 것 아닌가. 공을 갖고 노는 것에 정신이 팔려 아이의 어머님이 잠시 멈추라는 소리도 듣지 못하고 걸어오는 게, ‘아, 곧 오겠구나.’ 싶은 예감은 적중. 아이들은 힘을 조절하는 능력이 부족하다. 제 생각보다 저 위로 던져진 공에 당황하더니 제 생각보다 멀리 가는 공을 잡기 위해 달리는 아이와 가방에서 무언가를 찾기 위해 잠시 걸음을 멈춘 어머님은 아직 이 상황을 보지 못하고 계셨다. 나는 바로 공만 보고 달려가는 아이를 향해 달려갔다. 아직 공중에 떠 있는 공을 내가 대신 받고 도로를 향해 발을 내디딘 아이를 막아선 후, 바로 아이를 안아 올려 인도 위로 데려왔다.

 

아이와 함께 인도 위로 올라오니 도로 위에 보이는 익숙한 차의 실루엣. 차는 아무런 이상 없이 우리를 지나쳤고 어머니는 뒤늦게 아이의 이름을 부르며 달려오셨다. 안도의 한숨을 내쉬고 공을 아이에게 건네주었다.

 

“밖에서 장난치면 위험해. 유한아. 차에 치일 뻔했잖아. 앞으로는 길거리에서 장난치면 안 돼. 알겠지? 약속하는 거야.”

“녜...”

“유한아! 어우-!! 너는 진짜! 너 일로 와. 공 갖고 장난치지 말라고 했어, 안 했어.”

 

아이의 등을 때리시며 나무라시던 어머님은 나에게

 

“정말 너무 감사합니다.. 정말 큰일 날 뻔했는데 막아주셔서 너무 감사해요.. 정말 감사합니다.”

 

하시며 연신 감사를 표하며 인사해주셨다.

 

“아녜요. 아이가 무사해서 다행이에요. 아이 손을 잡고 다니시는 건 어떠세요? 오늘은 크리스마스라 사람이 많고 또 이런 사고가 나면 안 되잖아요.”

“네, 그래야겠어요. 정말 고마워요. 오늘 어디 가시는 것 같은데, 뭐든 잘 되시길 바라요.”

“..네! 감사합니다.”

“가자. 유한아. 형한테 인사하고.”

“형 안녕! 메리 크리스마스!”

“응, 메리 크리스마스.”

 

아무래도 조금…. 차려입고 나오긴 했지. 남이 보기에도 공들였다는 게 보이나보다. 뭐 어쨌든 아이가 죽지 않아서 너무나도 다행이다. 아까는 어머니께 티를 많이 내지 않았지만 얼마나 심장이 쿵쾅거렸는지. 속으로 정말 깊이 안도했다. 그래도 아이가 살았다는 사실과 어머님의 뭐든 잘 되길 바란다는 말씀, 아이의 크리스마스 인사 이 세 개가 모여 나의 기분을 조금은 북돋아 준다. 오늘은 정말 뭐든 잘 되려나. 그랬으면.

 

뿌듯한 기분을 느낄 틈도 잠시, 정신을 차리고 시간을 확인하니 6시 45분. 발걸음을 조금 빨리 옮겨본다.

 

-

 

“감사합니다! 열심히 하겠습니다!!”

 

결론부터 말하자면, 합격이다. 아이돌 연습생을 할 수 있는 기회를 얻었다. 물론 내가 생각하던 방향성과는 조금 다르지만. 그래도 기회를 얻은 게 어디야! 난 이걸 마지막 기회라고 생각하고 열심히 해낼 생각이다.

 

“버추얼 아이돌을 만들 생각인데, 어쩌다 연습생 시절 예준 군의 영상을 보게 됐어요. 목소리도 좋고 얼굴도 맘에 들고. 물어보니 성격도 좋았다던데 투자가 어그러져서 데뷔를 못했다고. 이음 엔터에서 일하던 사장이 내 동료예요. 지금 나랑 같이 일하고 있어서 어쩌다 남예준군 이야기를 조금 들었어요. 안타까운 인재였다고. 재운이랑 아는 사이인 줄은 몰랐지만.”

“전 아직도 너무 아까워요. 프로듀서 하나 잃는 것 같아서 마음이 아프네.”

 

형의 장난 반, 진심 반이 섞인 말을 끝으로 미팅은 좋게 마무리되었다. 사적인 이야기와 함께 식사를 조금 더 진행되던 자리는 마무리 되었다. 인생을 헛살지는 않았나 보다. 이로써 나는 Vand.Ent의 연습생 남예준이 되었다.

 

벌써 이 회사에서 연습생이라는 걸 한지도 5개월이 되었다. 난생처음 작업실이 아닌 곳에서 연습을 하자니 처음에는 적응하는데 힘들었지만, 행복감이 더 컸다. 그러나 내게도 소속사라는 것이 생긴 행복감도 잠시, 2개월, 3개월이 넘어가니 혼자 연습생으로 있는 것이 조금은 외롭기도, 심심하기도 했다.

 

그렇게 5개월이 지난 지금, 대표님께서는 내게 같이 하고 싶은 연습생이 있다면 데려와도 된다고 하셨다. 흠. 진짜 그래도 되는 건가 싶은데 뭐, 내게 선택권을 주신 거니까 괜찮다고 생각한다. 편하게 말해도 된다고 하셨으니까 괜찮은 거겠지.

 

그 이후로 나는 곰곰이 생각해 보는데, 역시 대표님께 먼저 제안을 듣고 난 후 생각난 노란 머리 그 애가 내 머릿속을 계속해서 맴돌았다.

 

“야, 어디서 기회가 찾아올지 모르니까 열심히 해야지.”

 

예전에 나와 같이 곡을 만들던 애가 했던 말이었다. 그 친구도 아이돌이 꿈이었는데 지금은 자신이 만든 노래를 사람들이 들어주는 것만으로도 만족한다던 애. 노래 잘했는데. 목소리가 진짜 좋은 애였다. 나는 부드러운 미성을 가졌다면 그 친구는 조금은 특색있고 힘이 있어 락이 잘 어울리는 목소리라서 완전 정반대의 소리를 잠깐 부러워했던 적이 있다.

 

“와. 너 이렇게 노래를 잘하는데 진짜 생각 없어? 내가 다 아쉬운데.”

“트하하- 너가 아쉬우면 뭐, 너가 나 아이돌 시켜주게? 진쨔 웃기네. 뭐, 아쉽긴 한데 어쩌겠어. 나는 아이돌이 길이 아닌가부지 머. 어쩔 수 없찌! 일이나 해 남녜준- 한가하게 꿈 얘기할 때가 아니라구- 데드 얼마 안 남아따 우리?”

 

웃는 게 진짜 예쁘던 애였는데. 지인의 소개로 잘 나가고 있는 여자 아이돌의 노래를 전담으로 맡아 일하고 있는 팀에 들어가 잠시 한 시즌을 도와준 적이 있다. 그때 알게 된 애다. 성격이 호탕해서 금방 친해졌었다. 그게 벌써 2년 전이니까.

 

“벌써 노아랑 안 지 2년 됐구나.”

 

애가 연락을 늦게 읽는 편이긴 해도 이틀, 3일 후라도 꼭꼭 답장은 하는 친구여서 꾸준히 연락을 이어나갔었다. 원래 아이돌을 하려다가 못 한 것도 비슷하고 둘이 만나서 작곡하는 시간이 재밌기도 하고 무엇보다도 동갑이라 통하는 게 많았다. 한노아의 많은 모습 중 제일 좋았던 건 자신이 하는 일을 사소한 것 하나 허투루 하지 않는 모습이었다. 참 괜찮은 사람이다.

 

얘랑은 오래 알고 싶다! 하는 생각에 나는 노아가 있는 팀에서 나온 후에도 자주 만났었다. 물론 작년부터 연락이 갑자기 되지 않았고 나 또한 이래저래 일이 많았다 보니 잠시 노아의 존재를 잊고 있긴 했지만….

 

“한 번 연락해 볼까..?”

 

그래도 제일 먼저 생각나는 사람은 한노아다.

 

“이 번호는 없는 번호 입ㄴ..”

 

없는 번호라고 안내하는 음성이 그리 당황하진 않았다. 카톡이 있다고는 해도 전화라는 수단으로 한노아와 연락을 시도한 건 1년만 이었으니까. 그래서 난 한노아가 있던 팀에서 잠깐 일을 도와줄 수 없겠냐고 물어봤던 형에게 전화해서 그 팀 리더의 번호를 얻자마자 바로 리더에게 전화했다. 그러나.

 

“노아? 나도 잘 몰라. 작년 5월 초부터 연락이 안 돼.”

 

자신도 노아와 연락이 안 된다고 어떻게 지내는지 알고 싶다는 말과 노아는 재작년에 자신이 알고 지내던 형의 소개로 어떤 소속사의 연습생으로 들어가서 팀에서 나가게 된 지 꽤 오래됐다는 정보를 알게 되었다.

 

핸드폰을 열어 노아와 했던 마지막 연락을 찾아본다. 그래도 노아의 근황이 궁금하긴 했었는지 뭐하냐고 보낸 연락이 아직 1도 사라지지 않은 채 남겨있었다.

 

작년에는 곡 작업으로 매일 바쁘게 보냈던 터라 시간이 어찌 흘러가는지도 모르는 폐인이자 일에 홀린 듯 지냈었다. 그래서 그 누구와도 연락을 잘 하지 않았다. 주변인이 뭘 하는지도 잘 몰랐고. 그래서 노아와도 자연스레 연락을 하지 않게 되었다. 노아도 연락을 자주 하는 타입이 아니다 보니. 그러나 노아가 소속사에 들어가게 된 것이 재작년 8월이라면 말이 달라진다.

 

재작년 5월 말, 나는 한노아 팀과 고생했다는 의미의 회식을 함과 동시에 이별했다. 잠깐 도와주러 온 거기도 하고 나는 또 내 일을 하러 가야 했으니까. 좋은 친구를 알게 되었다는 큰 수확을 얻었고 실제로 그 팀에서 나오고 나서 꾸준히 연락했던 건 노아밖에 없다.

 

그러니까 작년 4월까지는 분명 나와 연락을 주고받았다는 말이다. 충분히 말할 시간이 많았을 텐데. 왜 나에게 말을 하지 않았는가에 관한 궁금증이 샘솟았다. 딱히 서운하진 않았다. 아닌가. 아예 서운하지 않은 건 아니지만, 그래도. 노아만의 생각이 있을 테니까.

 

나는 리더 형과의 전화로 한노아가 들어갔다던 소속사의 이름을 알게 되었고 그 길로 바로 소속사를 향해 출발했다.

 

도착한 소속사에서 노아의 근황이라도 알 수 있을 줄 알았는데 이게 무슨, 소속사에서는 한노아 이름만 봐도 치가 떨린다는 듯 반응하였고 지금 여기 없고 자신들도 어딨는지 모르니 노아 이야기를 하려면 다신 오지 말라는 말까지 들었다.

 

“무슨 사건이 있었나요?”

“말도 마세요. 걔 하나 때문에 손해를 얼마나 봤는지 모르니까.”

 

내가 아는 한노아는 일을 칠 사람이 아닌데. 분명 무슨 일이 있었을 것 같다는 생각이 들지만, 한노아의 지인이라는 사실만으로 나를 경멸하듯 보고 있는 이 관계자를 붙잡고 더 이야기할 수도 없는 노릇이라 그냥 시간을 내줘서 감사하다는 말과 함께 그 건물에서 나왔다.

 

돌아가는 길에도 뭔가 찝찝하고 여전히 풀리지 않는 궁금증과 이상한 기시감에 바로 재운이 형에게 전화를 걸었다.

 

“어, 형. 미안해. 혹시 많이 바빠?”

“아냐. 지금은 괜찮아. 무슨 일이야?”

“아, 다름이 아니라 혹시 베댁엔터라고 들어봤어?”

“아…. 예준아. 혹시 거기서 뭐…. 너한테 연락이 온 거니?”

“아냐. 그건 아니고 제 친구가 재작년에 베댁에 들어갔는데 직년 5월부터 연락이 안 돼서.”

“베댁은 진짜 질 안 좋기로 소문난 엔터야. 연습생들 데리고 접대시키기로 유명해. 그걸로 애들 스폰받게 해서 회사가 돈 먹는. 아마 그 친구는 힘들어서 그만두고 어디 내려가 있지 않을까. 최악의 경우는 베댁에서 그 애를 업소에 팔아넘겼을 수도 있고.”

 

형의 말을 듣고 나는 한참을 아무 말도 하지 못했다. 왜. 어쩌다 그런 회사에. 사전에 찾아보지도 않고. 물론 아이돌 연습생으로서 그만둔 지 오래되었다고 하지만 같은 업계에 종사하는 사람이었는데 어떻게 몰랐을까. 아니면 이유가 있었던 걸까.

 

우선, 이게 문제가 아니다. 소속사에서는 노아를 문제아 취급했으니 아마 소속사에서 업소로 넘겼을 것 같진 않다. 넘겼다면 손해가 됐다고 표현하지 않았겠지. 이윤이 남았을 테니까, .그렇다면. 한노아가 소속사에도 없고 팀으로 다시 들어온 게 아니라면, 어디에 있을까. 한노아와 했던 시간 속 우리의 대화를 곱씹어본다. 분명 힌트가 숨겨져 있지 않을까.

 

머리를 싸매며 노아와 있던 시간을 기억하기 위해 노력해 본다. 분명, 분명 미래에 관한 이야기를 하며 노아가 뭐라도 말을 해줬던 것 같은데. 눈을 감고 천천히 회상해 보니, 정말 재밌는 시간밖에 없었다. 새벽 작업을 해도 둘이 있으니, 하나도 힘들지 않았던 나날만이 지나간다. 내 기억 속 노아와 나는 웃는 모습밖에 없다. 참 행복한 순간이었는데.

 

“있잖아, 나는 이제 사실 내 꿈을 이루는 거에 큰 욕심이 없어. 이젠 기회가 잘 오지도 않으니까. 그래서 나중에. 정말 나중에 내가 이렇게 노래 만드는 거로라도 여기 지금 붙어 있지만, 그래-도? 혹시나 하는 마음에 여기 아직 남아있지만, 아. 나 지금까지 고생했다. 잘했으니까 그만해도 되지 않을까…. 하는 순간이 오면 내려가서 할머니랑 둘이 오손도손 살라고. 시골에서 사는 게 여유롭고 좋아 보이더라.”

 

순간 내 귀에 들려오는 노아의 선명한 목소리. 나중에 뭘 할 것 같냐는 주제로 한참을 이야기하다 내게 조심스레 말해줬던 자신의 이야기 중 하나였다. 할머니와 둘이 살고 싶다던 말을 하던 노아는 행복해 보였는데. 아마, 지금쯤 할머니 댁에 내려가 있지 않을까.

 

나는 리더에게 다시 전화하여 노아의 고향이 어딨는지 물어봤다. 자세한 주소까지는 모르겠다는 말에 대충의 주소를 알아낸 후, 대표님께 잠시 친구를 만나고 오겠다며 말씀드렸다. 잘 다녀오라는 말씀에 나는 바로 열차를 끊고 내려갔다. 이때까지는 행복했다. 보고 싶었던 친구를 오랜만에 만난다는 설렘, 그런 나의 기분을 안다는 듯 몽실몽실한 구름이 둥둥 떠 있는 맑은 하늘에 선선한 바람이 부는 좋은 날씨가 나를 더 기분 좋게 만들었기 때문이다.

 

기차를 3시간, 버스를 타고 1시간. 4시간 정도를 내려와 보는 시골의 풍경은 음, 좋았다. 시골이었다. 더군다나 6시가 넘어가는 시간이라 볼 수 있는 노을 진 하늘은 너무나도 아름다웠다. 차가운 도시와는 다른 시골에서만 느낄 수 있는 푸근한 향수의 느낌. 풀 내음과 바다의 내음이 적절히 섞인 자연의 향수 냄새는 나를 따뜻하게 감싸주었다.

 

“잘 있으면 좋겠는데.”

 

정확한 주소는 잘 기억나지 않는다며 예전에 한 번 놀러 내려갔던 기억을 토대로 적어준 터라, 그 근처로 가서 어르신들께 물어물어 가야 했다. 해가 지고 있는 터라 밤이 되면 이 골목들이 조금 무서울 것 같아서 어찌 돌아다녀야 하나 싶었지만 다행히 노란 머리에 예쁘게 생긴 남자애 못 보셨냐고, 할머니랑 둘이 산다고 여쭤보니 동네가 좁아서 그런지 쉽사리 노아의 할머니네를 찾을 수 있었다.

 

“저기…. 계시나요…?”

 

조심스레 짙은 보라색으로 칠해진 대문을 열고 얼굴을 비춰보니 할머니 한 분이 마루에 앉아계셨다. 나의 눈을 바라보며 누구냐며 물어보시기에 바로 예의를 갖춰 인사드리며 노아 친구라고, 노아 찾으러 왔다고 차분히 말씀드렸다.

 

“..우리 노아 괴롭히지 말아요, 학생. 이미 충분히 힘들어한 애야.”

“..네?”

 

노아를 괴롭히다니. 분명 무슨 일이 있는 게 분명하다. 시골로 내려오기 전, 노아가 있던 소속사에서부터 느낀 이상한 기시감과 직감이 확신으로 바뀌기 직전이었다.

 

“우리 노아…. 이제 조금 괜찮아졌는데…. 내 새끼….”

“할머니, 혹시 노아가 무슨 이-”

“할머니, 이제 추워. 들어와…. 요.”

“노아야.”

“..할머니 일단 들어가자. 나 이야기 좀만 하다가 금방 들어올게.”

“금방 들어와야 혀-”

“응. 알겠어요. 얼른 들어가 있으셔.”

 

노아는 일어나는 할머니를 부축하고 자신이 나온 방으로 들여보내 드리고 다시 홀로 나왔다. 마루에 걸터앉아 대충 슬리퍼를 발에 끼우고 일어나 손은 주머니에 넣어둔 채 터벅터벅 걸어왔다.

 

“나 여기 있는 거 어떻게 알았어.”

“..리더형이 알려줘서.”

 

예상했다는 듯 끄덕이는 노아.

 

“응. 그렇구나. 오랜만이었고 내 얼굴 보러 온 거 맞지?”

“어, 어…. 너 잘 있나 싶어서.”

“네 눈에는 어떻게 보이는데?”

“..그냥 조금 지쳐보ㅇ,”

“잘 봤네. 얼굴 봤으니까 이제 돌아가.”

“아니, 노아야 나는 너랑 같이-”

“같이 안 가. 너 혼자 가.”

 

단단히 가시 돋친 말과는 반대로 노아는 너무 위태로워 보였다. 미소란 볼 수 없는 너무나도 차가운 얼굴. 그 누구보다 해맑던 애가, 눈에서 빛이 나던 애가, 누구보다 밝은 노아는 사라졌다. 더 이상 눈에서 빛이란 볼 수 없었다. 나를 보는 저 눈에 초점이 존재하지 않았다. 어쩌다 이렇게 된 걸까. 지금 내가 도와줄 수 있는 건 없을까. 곧장 무너질 것 같아 무서웠다.

 

“혹시 많이 힘들었어? 그 소속사에서 너한테 뭐 했어? 내가 도와줄게. 나랑 같이-”

“너가 나에 대해 무슨 말을 들었는지 모르지만, 나는 다 까먹었어. 아니 잊으려고 노력 중이야. 그니까. 돌아가라 예준아.”

“나, 나는! ..너랑 같이 데뷔하고 싶어!!”

 

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